貯金について
どうもこんばんは。会心の一撃です。
ここ最近、彼女に一方的にフラレて、この世の終わりのような感覚に襲われておりました。やっと心の傷が癒えてまいりました。
ちょうど一ヶ月前くらいでしょうか。
朝１「体調悪くなって今日無理になった（泣き顔絵文字）明日も無理かも（泣き顔）」
こんなLINEがポコンっと届いたわけです。
まあ残念でしたね。遊べなくなったっていう事実もそうなんですけど、このとき謝罪の文句がなかったんですよ。
もちろん体調を気遣う内容と、残念だという事、少しだけ電話出来ないか？という内容で返事をしました。電話も数回かけました。勿論出ない。
付かない既読、折り返されない電話。
嘘だ、そんなはずない、なにか怒らせた？、嫌になった？、他に男ができた？、なんでなんで、電話出ろよ！
とんでもない胸の痛みと頭にモヤがかかったような感覚、喪失感というのでしょうか。
理解が出来ないんですね。でもすごく冷静な自分も居て。
謝罪がない時点で、もう分かってはいたんですけど。そんなことする子じゃなかったんです、僕の知っていた彼女は。だから謝罪が無いということは、そういうメッセージだと、もう終わりなんだよという別れの言葉だったのだと思います。でも納得できなかった私は、しつこく電話とLINEをして（これも今思うと非常に良くなかった、キモい）
好きじゃなくなったので別れて下さい。話すこともないので電話も出ません。
という糞みたいな一言を聞きだすことに成功しました。
悔しくて、馬鹿にされたようで、想いが報われなくて、彼女を満足させられなかったこと、もう全部が悔しくて、２週間くらいはどん底の気分でした。
俺の仕事がイケなかったのか（ブラック業界）、最近事故して車がなくなったのが駄目だったのか、もうきっと全部、全部の要素で駄目だったんだと思います。いわゆる縁がなかった。
ずーっと原因を考えて、彼女の立場になって考えて、自分の行い・言動を記憶の限り遡って、周りの人にたくさん相談させて頂いて。一つの結論に到達しました。
くっそしょうもねえ女だったわ
私が悪かった部分は非常に多くありました。仕事、車が無くなったなどなど。
ここはおそらくどうでもよく、私が非常に弱気になって彼女に愚痴やしょうもない未来展望をはなしてしまったことに本質的な原因があるんですね。（フリーターになるとかアホみたいな事言ってました。）
だがしかし、ですよ。いっくらなんでも、流石にですよ。
一年近く毎日連絡を取り合い、毎週会っていた人間にですよ、さんざんご飯食べさせて貰った相手をです。
最後に直接会うはおろか電話にも出ずに一方的に一通のLINEで関係を清算する。
これってどうなんでしょうか。ハタチ超えた女の子がやるには、幼稚すぎる行動だと感じてしまいました。まるで今までの交際期間を全否定されたような衝撃。
お前はもう要らない、そうはっきりと面向かって言われるよりも遥かに応えました。
なんだこの女、俺を傷つけたいだけなのか、と。
女性からしたらお前がよっぽど嫌だったから電話もLINEも返ってこなかったんだよ、と。そう言われるかもしれません。でもやっぱり私の価値観では絶対に有り得ないことだったんです。それが出来てしまった彼女、私では交際の継続は不可能だったでしょう。早めに幕を降ろしてくれた彼女に今は感謝です。
また、自分の行動を細かく分析させてくれた、成長させてくれた、少なくとも今までで１番好きだと言えるくらいには本気で交際させてくれた。やはり感謝です。
でもやっぱり最終結論は
くっそしょうもねえ
礼儀を重んじる、義理を通す、相手の気持ちを考える。
これらって、すべて上手に出来たらどんな人とでも交際できると思うんですよ。
究極ね。だってきっちりこれが出来る人って、一緒にいて心地良いじゃないですか。
だけど、これらの定義って人によってだいぶ異なってくると思うわけです。
ある人は待ち合わせには、５分遅れるくらいなら失礼にあたらないと考える。
ある人は少なくとも１０分前には絶対に到着しようと思う。
ここの価値観のすり合わせかな、と。
なんでもそうなんですけど考え方や、NGなラインって人それぞれなわけです。
それが合う、共感できる、お互いに尊敬できる。一緒にいて心地よい。
これが相性の良いっていうことなのかなと。そう思いました。
元カノ、すごく好きだったんです。でもね、初めてのデートからずっと思っていたんですけど。
一緒にいて心地よくはないんですよ。なんでだったんでしょう。
それがなんでか、おぼろげに考えてみます。次回の更新はそのネタで
貯金まったく関係なくてすいません。
会心の一撃
自分の名乗るハンドルネーム。なんにしようとふと考えてみました。
私はドラゴンクエストが非常に好きで、５歳ころから姉のスーファミでプレイしておりました。よって
と名乗ることとしました。このブログでは、なんでしょう。
主に私の日々思ったことを淡々と書いていく非常に有用性の低い内容で邁進していこうと思っております。興味のあること、小ネタ、仕事のこと、そんなこともちらほら書いてみようかと漠然と考えております。
定まっていない？ええ、そうでしょう。
だってなんにも考えずに暇つぶし程度にポップに始めたんですもの。
ポップに殴り書き、日記書きたい文章書きたい！！！！
記録を残したい！！！
そんな心情でございます。
自己顕示欲丸出しの男の暇つぶしのだらだらとした文章が日々羅列されていっても何にも面白くないでしょう。
ですから、一つのテーマ。
それがブログタイトルの「大人としての自我形成」です。
非常に青臭い響きな上に目的が見えませんね。
なんというか。誰しもいろんな集団、人間と関わりってありますよね？
職場・家族・恋人・友人・知り合いからご近所さんまでその関係性は様々かと思われます。
社会に出る・人と関わることで徐々に本来の自分って分からなくなってくる時期ってありませんか？ちょうど今、僕にとってそんな時期なのです。俺ってどんなやつだっけ、とふと思いはじめました。
後輩が出来る、仕事で部下ができる、上司もいる、同期もいる、家族とも会う。
あれ俺の素ってどれだ？高校生のときってもっとなんにも考えて居なくて自分らしく居たような気がしたけど。あれあれ？
そんなことばっかりぐるぐる考え続けていたら発狂しそうになりまして。
ノートやワードに殴り書きして消してという作業を繰り返していたのですけども。
そんなの誰かに見られたら死ぬほど恥ずかしいじゃないですか。
で、ここの出番なわけです。
例えばですけど。
恋人を前にした時のあなたは、本当のあなたですか？漫画や映画の影響でこういう恋人でいなくては！と無理している部分、ありません？
僕、最近そんなことをやらかして付き合っていた彼女に盛大にフラれました。
かなりひとりよがりな恋愛をしたと思います。相手の感情を全然考えられなかったので終わってしまったのでしょう。
そんなセンチメンタルな若気の勢いのようなものでグーグル先生に
「ブログ はじめたい」とか入力して、先人たちの教えに従った結果。
今に至るというわけです。
今思えば、高校生のころ、ミクシイ全盛期でした。
みんなこぞって日記を書いてはコメントをしあって自分の居場所を作っていたような印象があります。
もれなく私もそんな一人でした。「お前の書いた日記おもしろいよ」なんて言われて嬉しくなっていましたね。文章を書くこと自体はわりと好きなのかもしれませんが、仕事柄そういう機会に恵まれませんでした。
久しぶりにこういった文章を書くのも、ありかと思いまして。
まあ彼女にフラレて暇なだけなんですけどね！！！！！！！
だいぶ脈絡のない文章になってしまいましたが、とりあえずこういことです。
どういうことでしょうか、わかりません。
とにもかくにも宜しくお願いします。
